COLLEJEROS

MOMENTOS IMPACTANTES DE LA TV:
SIMPSONS EN SUDAMERICANO

Spanish Simpsons from photojunkie on Vimeo.
PETER GRIFFIN
IN ENGLISH:
Family Guy from Whizkid One on Vimeo.

El agua caliente se ha ido,YA NO ME PUEDO ACLARAR.y ahora por 4 duros me paso a gas natural

QUE NOTAS:http://www.fotolog.com/va_a_misa

HOLA SOY RUMANO!
DAME LA CARTERA O TE PARTO EL ALM...
JUNTOS FORMAMOS UN GRAN EQUIPO

El otro dia vi por la tele una cosa que era mas chunga quel xenxu

El otro dia recibí un mail de banesto,

lo raro es que yo no tengo banesto.

pero decidi investigar


saque el dinero de una cuenta que tenia y decidi entrar
aqui tengo un extracto del dinero que tenia antes de aceptarlo:




aqui nomas tenia 2 euros,como cebo.para ver que me pasaba.
abri el mail y coloque mis datos.


este es el mai que recibí. pues accedi al link y se vio esto:

después de introducir mis datos salió este mensaje:

>
si alguien sabe algo que me lo diga

contactocollejeros@gmail.com






PROYECTO VERDE:
Viva
El
Rubio
De
Estopa

PD:lo siento no puedo escribir nada sin decir 1 o 2 tonterias

NOTICIAS                                                                           fecha = 13:59 27 de octubre de 2008

Corre la sangre entre los principales productores

ENHORABUENA!!!!!

ERES EL VISITANTE NUMERO 4
HAS SIDO SELECCIONADO PARA RECIBIR UNO DE ESTOS PREMIOS:

*LA PARTICIPACION EN ESTE CONCURSO NO CONLLEVA LA OBTENCION DE PREMIO ALGUNO SIN EMBARGO, SI ERES DE ESOS IDIOTAS QUE CREES QUE POR CLICAR UNA MIERDA VAS A GANAR Y QUE HAY GENTE BUENA REGALANDO COCHES POR AHÍ.TU MISMO,EN MI PUEBLO ESO SE LE LLAMAGILIPOLLAS

AQUI VAN UNAS

Hace un par de días, Sony anunció el retraso del lanzamiento de Little Big Planet para PlayStation 3, el que esperan que se convierta en su lanzamiento estrella de la temporada. El motivo era el descubrimiento de dos pasajes del Corán en uno de los temas de la banda sonora.

La compañía no había dado ninguna nueva fecha para el lanzamiento. Ahora, aseguran que Little Big Planet estará en las tiendas de toda Europa entre el 3 y el 7 de noviembre.

En Media Molecule, el grupo desarrollador del juego, aseguran estar sorprendidos por la polémica: "estamos más sorprendidos que nadie. No podemos esperar más para que vosotros podáis comenzar a crear y a jugar".

Uno de los efectos secundarios de esta situación es que las unidades del juego ya comercializadas están alcanzando precios de coleccionista en páginas como eBay, donde puede encontrarse por 150 dólares.

Los dos pasajes del Corán detectados son los siguientes: "Todo alma debería probar el sabor de la muerte" y "Todo lo que está en la Tierra perecerá". "Pedimos sinceras disculpas por cualquier ofensa que este hecho pudiera haber causado a los creyentes musulmanes", explicaba Sony en nota de prensa.

http://www.lavanguardia.es/lv24h/20081016/53561145931.html

Un padre agrede con un martillo a un alumno de instituto de Manresa que se había peleado con su hijo
El hombre irrumpió en el instituto, rompió las puertas de cristal del centro y, una vez en su interior, su hijo le condujo hasta el aula en la que se encontraba su agresor

http://www.europapress.es/videos/video-padre-agrede-nino-martillo-20081017090459.html
Padre agrede a un niño con un martillo
El pasado martes un hombre de 44 años irrumpió en el instituto Lacetània de Manresa (Barcelona) y dio un golpe en la cabeza con el martillo a un estudiante que horas antes se peleó con su hijo, quien también estudiaba en el centro.

http://www.adn.es/etiqueta/instiuto%20lacetania/

SUCESOS
Un padre agrede con un martillo a un joven en un instituto por haberse peleado con su hijo
El hombre irrumpió en el Lacetania de Manresa (Barcelona) rompiendo las puertas de cristal del centro | El chico, de 16 años, recibió el alta tras ser atendido de heridas de carácter leve

METAL GEAR

BATMAN



Boomberman



EL POLLO CONTRA PETER




El juego de Falete

Hola joventud socialista, hoy os hablare sobre los amish, bueno no, que me da palo.mejor pongo fotos buenas.

En diciembre de 1885, Patrick Rooney y su mujer –que pesaba alrededor de 100 kilos- invitaron a su peón, John Larson, a compartir la cena de Nochebuenaen su granja localizada en Seneca, Illinois, Estados Unidos, un poblado a 80 kilómetros de Chicago. Durante el festejo la pareja y su invitado tomaron una botella de whisky que Patrick previamente había comprado en la ciudad. Después del postre y la sobremesa, Larson dijo que se sentía bastante mareado y se fue a dormir a su cuarto ubicado fuera de la cas principal. La pareja se quedó bebiendo.

A la mañana siguiente Larson se levantó temprano con un fuerte dolor de cabeza y la boca seca, por lo que se dirigió a la cocina por un vaso de agua. Al entrar descubrió que el hogar de los Rooney estaba lleno de humo denso, por lo que corrió a la habitación de sus patrones y encontró a Patrick muerto en el piso; pero su mujer no estaba en la habitación.




Rápidamente, el peón tomó un caballo y se dirigió a la granja de Tedd, el hijo de su patrón. Tras contarle lo ocurrido, ambos regresaron al lugar de los hechos, acompañado por un vecino de Tedd. Los tres entraron en la casa y comenzaron a buscar a la mujer. Vieron en el piso de la cocina un agujero de metro y medio de profundidad, y en el fondo de éste Tedd descubrió con horror la parte de un pie y un cráneo humano, así como restos de huesos de vértebras y un montón de cenizas. Después de un minucioso análisis de los restos descubiertos, el médico forense Floyd Clendens determinó que pertenecieran a la señora Rooney; sin embargo, no sabían que había pasado.

La causa de la muerte de Patrick era clara: murió como consecuencia de la aspiración del humo que invadió su hogar, pero faltaba descifrar que ocasionó la muerte de su mujer, quien se había calcinado a una temperatura superior a los 500 °C, sin que nada a su alredor indicara señales de un incendio. Tras leer algunos casos históricos extraños, la única hipótesis que encontró Clendens para explicar la misteriosa muerte fue que la esposa de Patrick había sufrido una combustión espontánea. Sin embargo nunca fue posible determinar la causa exacta.

Por lucas garrido ( o no)

Hola la agencia EFE me ha filtrado esta entrevista sobre el caso BULUNYE, el documento es una entrevista a el hombre de el saco, la entrevista intrega tan solo la tenemos nosotros y fue realizada por Margarito Valdés.

En una época donde los tabúes y los dogmas se derrumban la libertad de expresión supera a la hipocresía y cada cual decide mostrar al mundo su verdadera condición, en este punto critico de la sociedad ni siquiera El Moustro de el saco (al que llamaremos A.L) se queda atrás y después de tantos años escondido en nuestros armarios asustándonos en los años mas tiernos de nuestra infancia, por fin decide salir. Al aparecer por primera vez en nuestra cita se muestra nervioso pero firme y me comunica que esto no es fácil pero es lo que más desea en este momento, acto seguido comienza la entrevista:

*'''MV: Voy a ser directo desde el principio hasta el final: ¿qué te llevo a tomar esta decisión? '''
*C: La razón es simple, sentía asco de que la idea de la gente y especialmente los niños sobre mi persona sea diametralmente opuesta a la realidad. Simplemente estaba viviendo una mentira, ni te imaginas el terrible conflicto emocional que me producía tener que actuar un papel que no reflejaba mis sueños y perspectivas. No podía seguir aplastando a mi verdadero yo, ni siquiera podía verme al espejo y reconocerme!

MV: ¿Entonces por que elegiste ser El Coco si ese papel solo te producía sufrimiento?
A.L: Bien, en el pequeño pueblo donde yo nací un monstruo como yo solo podía dedicarse a dos cosas: asustar niños o trabajar en un filme de terror si uno era muy afortunado. En realidad a mí nunca me agradó ninguna de esas 2 opciones. Yo desde pequeño quería ser bailarín de ballet, yo quería que la gente admire la belleza y gracia de mis movimientos, que se hipnoticen en la sutileza de mi figura, pero... mi padre que en paz descanse siempre fue muy duro con mis sueños, me amenazaba con echarme de la casa si continuaba con mi idea de ser bailarín. Poco a poco me fue convenciendo, después de todo hace 40 años atrás ¿quien contrataría a un monstruo para una función de ballet?

MV: ¿Pero por que justo ahora? ¿Por qué justo en este momento sales de armario después de tantos años de silencio?
A.L: El momento no dependió de mi si no de la sociedad, hace veinte años no podría hacer esto con tanta libertad, pero las mentalidades han cambiado he encontrado suficiente apoyo para hacer esto. Lo mío no es la gran cosa, después de tantos escándalos como la dedición del hombre lobo de afeitarse y el transexualismo del monstruo Frankestein la sociedad esta mas acostumbrada a estas cosas.

MV: ¿Entonces te pareció que la reacción de la gente fue positiva?
A.L:(Se rasca la barbilla y responde)Hombre, también he recibido fuertes rechazos y desprecio, no creas que no... La gente común al verte como a cualquier monstruo espera que seas una bestia sedienta de sangre que arranque tripas, ingieras cerebros y siembres el terror... en fin la imagen tradicional de un monstruo ignorante... por lo que al percibir mi sensibilidad inherente pueden molestarse mucho y hasta agredirme.como hizo el art?r r?os en el 95.

MV: También hemos escuchado de tus esfuerzos para salvar al mono crestado antártico de cola verde y pene enano, por que te preocupas por una especie rara que nadie conoce ni le interesa?
A.L: Eso es parte de mis esfuerzos personales para cambiar la imagen de los monstruos, para que la gente sepa que no solo somos garras y colmillos, también podemos tener un gran corazón al igual que todos los demas!''(lo dice con una mirada inspirada) Y no soy el único en esto, el monstruo del lago Ness también se ha unido a esa noble causa.

MV: Y por ultimo que significan las siglas A.L
A.L: Bueno A.L. ... quiere decir... ehm... ALFREDO LANDA

Hola muchachada hoy os hablare sobre uno de mis personajes favoritos de los comics,

el joker, aquella persona de sangre fria que no duda un segundo en matar a alguien para conseguir lo que el quiere

Él nació como cualquiera de nosotros, para más información Busca coito en la wikipedia . Más en su infancia, comenzó a darse cuenta de que era diferente. Hacía bromas como cualquier otro niño como poner clavos de 30 cm en las silla del profesor, y la clase entera; también metía a algun niño en las taquillas... con un rottweiler...etc.

Un día hizo el descubrimiento más grande de su vida: su sexualidad. Esto ocurrió cuando accidentalmente se sentó en una silla con uno de los clavos esos. Después de este incidente, y otros menos dignos de recordar, llegó a su adultez.

En su adultez recapacitó sobre su persona y le dio verguenza como habia pasado su vida hasta ahi. Por esto violó amenazó a un señor en el registro civil para que borrara sus papeles y él no existiera. Este se resistió para que lo violara mas de una vez. Por eso es que nadie sabe quien coño es de verdad.

Después de este incidente, seguía avergonzado de su vida pasada (no se por que), pero decidió dedicarse a repartir cartas en los casinos con un sombrero que le tapaba la cara.

Para esto existen muchas y diversas teorías de como se llegó a llamar El Guasón. Pero lo que se repite en todas es que eligió el guasón por que en una feria, cuando era pequeño, un payaso se lo violó lo asustó y le gustó el disgusto lo recordó por toda su vida. Algunas de las teorías son:

* La más simple de todas es que era un loco que se pintó la cara y se ríe de todo, tiene muchas bombas, pistolas y no se sabe de donde las saca sin plata.

* Otra es que él estando en una fabrica de algún material raro, cayó en ácido y salió vivo. En la operación de recuperación, quedó con cara de payaso.

* La última y más reciente, es parecida a la primera. Es un loco que se pinta la cara, pero este tambien se cortó los labios para tener una sonrisa más grande.

*otra es que es un invento de colgate para que los niños se sepillen los dientes.

frases celebres de el joker:

* Why so serious? = ¿Por que así de esta manera serio?
* Let's put a smile on that face. = Vamos a ponerle una sonrisa sobre aquella cara.
* AHAAAHAHA HEHEHE HOHOHO HEHE HO HO HA HE HE HO AHA! = AJAAAJAJA HEJEJE JOJOJO JEJE JO JO JA JE JE JO AJAAA
* Hit me! = Peguame a mi! ( esta fue usada en la última película cuando le ruega a Batman que le pegue, 8| )
* The only sensible way to live in this world is without rules = Anarquía
* I'm not a monster, I'm just ahead of the curve = Yo no soy un monstruo, yo estoy por delante de la cabeza de la curva.
* How about a magic trick? = ¿Cómo le parece que un mágico truco?
* But, you can't make an omelette without breaking some eggs = Pero, usted no puede hacer un omelette sin romperse un poco los huevos
* I have given a name to my pain, and it is Batman = Le he dado un nombre a mi dolencia, y ese es Batman(¿de que modo lo diría?)
* Where does he get those wonderful toys? = ¿Donde es que él recibe esos maravillosos juguetes? (otra vez...)

en resumen, es un personaje muy frivolo que llega a dar miedo, basado en la novela francesa del siglo XIX: El hombre que rie.

Religion

en el caso los manresanos que no llueva una puta gota de agua durante 7 años y para construir una sequia (o como se diga y/o escriba)tengan que venir luke skywalker con su sable laser y con la estrella de la muerte para iluminar la iglesia y conseguir que un viejo liciado de mierda que un señor obispo se excomulgue y cosas raras que no se cree ni los milli vanilli

Las religiones tienen como objetivo conseguir la mayor cantidad de imbeciles fieles posibles. Cada una tiene un método para conseguirlo, ya sea métodos anticonceptivos:abstinencia sexual, de bebídas :alcohol,espirituosas, o de dinero:yate y piscina. La mala leche que tienen las religiones se demuestra por el hecho de que compiten entre ellas para ver quién le amarga la vida a más gente, aunque hay algunas lo bastante caritativas como para santificar la guerra y que así los fieles puedan terminar de una vez su desgraciada existencia.

También se llama religión a la organización o estructura jerárquica que controla y dictamina cuales de estos hechos empíricos son ciertos y cuales no, para que haya algo de orden y tener herejes que quemar.

==Creencias==
La gente se reune en la sinagoga para ver el último libro de Harry Potter.
El sistema de creencias puede ir de arriba a abajo, o de Séver lA abajo a arriba pero siempre utilizando la razón y siguiendo la lógica más estricta.

*'''Yendo de abajo a arriba''': Se empieza por creencias acerca de cosas (minimalismo) y cotidianas para llegar a cuestiones (filosofía) importantes. Por ejemplo: Llueve, luego hay alguien tirando agua desde arriba. Alguien muy grande y muy alto, para tirar tanta agua y que no lo veamos. Como tampoco le vemos los piés, está claro que vuela. Algo muy grande, que vuela y tira agua, tiene que ser un botijo gigante flotante. Por lo tanto, la cerámica es sagrada y los botijos son Dios.

*'''Yendo de arriba a abajo''': Se parte de hechos empíricos (a menudo obtenidos ''yendo de abajo a arriba'') y se va bajando para obtener las normas que regulan la vida cotidiana. Por ejemplo: La cerámicas es sagrada y los botijos son Dios. Por lo tanto, aquél que rompa un botijo estará [[hereje|agrediendo a Dios]] y debe ser ejecutado cortándole la cabeza con un hacha de porcelana china para evitar que el botijo gigante flotante castigue a la humanidad con sequías.


===Crédulos===
Teistas: Estos son los que creen han demostrado empíricamente que existen dioses que crearon el mundo y/o intervienen actualemente en él. Pueden ser Monoteistas si creen que Dios es un chimpancé o 'Politeistas si creen que el Potro de Vallecas es Dios.
No-Teistas: Creen que en el universo pasan cosas, como la reencarnación, la elevación al nirvana o en el karma (el karma es un equilibrio espiritual. Por ejemplo, si le das un cabezazo a alguien en la cabeza, el karma hace que recibas un cabezazo en la cabeza de igual fuerza).
Deistas: Los que creen que algo tiene que haber, pero aún no han encontrado una religión que les permita tener sexp con cachorros de elefante que les comvezcan del todo.

===Ateos===

Los ateos son (somos,yo me incluyo) unos desgraciados que te dicenque no hagas caso a las religiones y disfrutes de la vida. ¡No les escuches! Ellos rezan a diario y siguen a rajatabla los mandamientos. Lo único que pretenden es señalarte con el dedo desde el paraíso partiéndose de risa mientras te diriges a la eterna condenación.

Entre otras cosas, sostienen que no hay ni Dios, ni diablo ni artur rios. Son de esas personas que disfrutan destruyendo las ilusiones de los demás. Empiezan de pequeños por gritarles a los otros niños que papá nöel no existe, luego que las peleas de wrestling están amañadas y finalmente osan afirmar que las tetas de Britney Spears son de silicona.

===Agnorantes===
Los agnorantes son aquellos que tampoco tienen ni idea de si dios existe, está gordo y calvo o lleva turbante; pero a diferencia de los Crédulos y lo Ateos, ellos lo reconocen. No ven el momento de morirse para enterarse de qué diablos pasa después.

===Pasotas===
Estos son los que ni saben ni les importa. Vamos los que tienen vida y dedican su tiempo a hacer cosas útiles en vez de rezar, meditar o hacer rituales(Aunque se han dado cuenta de lo util que es la religion para mover las masas($) y pronto crearan la religion Catolica-apostolica-satanica-pagana, que dominara el mundo en un futuro).

==Tribal==
Como aún no había nacido Charlize Theron, a cualquier cosa la llamaban diosa

La tribal fue la primera expresión religiosa, que surgió en la prehistoria para evitar que los hombres se casaran con su mano. Gracias a la religión, iban al chamán de la aldea quién les canjeaba las cabras por una mujer, cuya calidad dependía del número de cabras.

La religión tribal les servía también para hacer llover en periodos de sequía. Los chamanes capacitados podían de hacer llover coca-cola y gusanitos, sin que los gusanitos acabaran disueltos en la coca-cola, por lo que estaban muy solicitados para cumpleaños y verbenas.


==Romana/Griega==

La religión griega comenzó con dos griegos haciendo un griego por la noche completamente borrachos.

—''Oye, ¿Qué es aquello en el cielo?

—''¿Lo qué?

—''Eso rojizo y grande.

—''¡Ahívá! Pues no se mueve como las estrellas.

—''¿A que va a ser Dios?

—''¿Tú crees?

—''Hombre, nunca he sido muy devoto, pero viéndolo ahí arriba en el cielo...

—''¡Coño, otro!

Así, identificaron a los dioses de la religión griega, que, ya sobrios al día siguiente, redujeron a ocho. Fueron más listos que y en vez de crear un montón de normas crearon un montón de fiestas, sacrificios de reses para después comérselas, divinidades para el vino y el sexo, etc(Aunque para ellos no existia un paraiso, todos iban al infierno y en el hacian lo que querian como en un paraiso).

Luego vinieron los romanos y, después de conquistarlos, se la copiaron, aunque la hicieron más seria. Es decir, seguían organizando bacanales, pero de vez en cuando salían a conquistar algo. Por ejemplo, en una noche de juerga especialmente descontrolada, conquistaron europae Israel.


===[[Judaísmo]]===

En el siglo XX fueron protegidos por Adolf Hitler,un amigo fiel, internándolos en quintas de recreo que los protegía de los efectos de las 2ª guerra mundial.

Al pueblo judío, seguidores de una religión con su mismo nombre, se les conoce como viajeros. Su constante viaje lo comenzó [[Moisés]] cuando le dio por dar un paseo por el desierto.

En la actualidad hay muchos famosos que han sido alguna vez judíos, como Woody Allen,Optimus Prime y Mel Gibson, este último considerado un fanático altamente peligroso. En sus comienzos planeaban conquistar el mundo, pero como ya está muy visto prefieren Destruir el mundo para vivir en el espacio.

===[[Cristianismo]]===

El cristianismo comenzó con un hombre llamado Jesús, que quería fundar una nueva religión que le permitiera hacer una timba de poker los sábados, ya que levantar las cartas se consideraba trabajo. Pero era demasiado vago, así que dedició coger una que había y maquillarla un poco. Usó la que tenía más a mano, que para el caso era el judaísmo.
Lo primero que hizo fue resumir los nueve mil quinientos sesenta y ocho preceptos en nueve mandamientos que una mente no-judía pudiera asumir (luego vino Pocholo y añadió lo de ''Santificarás las fiestas'').

En ese momento mandaban los romanos en Israel, que cómo se ha dicho anteriormente eran unos borrachos sodomitas. No les hizo nada de gracia eso de ''No cometerás actos impuros'', por lo que decidieron crucificar a Jesús en un monte con el objetivo de que la abtinencia sexual le hiciera renegar de sus ideas. Se fueron de botellón todo el fin de semana y cuando volvieron ya había fallecido, así que lo enterraron. Sin embargo, tres días después sus colegas descubrieron que solo se estaba haciendo el muerto. Salió del sepulcro, se tomó un red bull y voló hacia el puticlub más próximo ascendió a los cielos.

===Islamismo===
Contrariamente a la creencia popular, los islamistas no adoran ninguna ínsula. El islamismo fue creado por Mahoma, consejero de turismo de la ciudad de la Meca en 1325. Dado que la mayor atracción de la ciudad era el camello Abderadul, que podía aguantar la respiración bajo el agua durante treinta minutos (algo que nunca pudo ser refutado, dado que no había suficiente agua en los alrededores para sumergirlo), Mahoma se vio obligado a buscar nuevas formas de promocionar la ciudad como destino turístico. En una visita al circo romano mientras se planteaba la construcción de uno en la Meca, vio cristianos siendo devorados por los leones. Inmendiatamente se dio cuenta de que eso era lo que necesitaba, una religión que ordenara visitar la Meca. Le dió otra vuelta de tuerca al judaísmo, de forma que no lo reconociera ni su madre. Muchos cristianos se convirtieron a esta nueva religión, prefiriendo a Abderadul a los leones.

Escribió un libro llamado Corán en el que corregía algunos de los errores de Jesús. Por ejemplo, eso de poner la otra mejilla, que no lo iba a cumplir ni Dios, lo quitó, y puso algo acerca de la guerra santa, para que sus fieles pudieran desahogarse a gusto (que no es que los cristianos no se desahoguen a ostias contra sus enemigos, pero ellos tienen que ir a confesarse después).

Además, al ver que los cristianos no aguantaban ni cinco minutos de carrera con los leones detrás, decidió poner a los suyos en forma. Para eso nada mejor que cinco series diarias de flexiones mirando a la Meca.
Por último, se metió con la vestimenta femenina. En esa época y lugar las mujeres iban muy tapadas para evitar que las tormetas de arena las dejasen encintas (no había piscinas y alguna excusa tenían que poner las adolescentes embarazadas). Esto desagradaba en gran modo al Profeta, quién dictaminó que la vestimenta femenina no podía tener más de veinte centímetros cuadrados de tela. La minifalda era obligatoria y el escote debía llegar hasta el ombligo como poco. La importancia de estas enseñanzas era tal, que se escribieron en la contraportada. Lamentablemente, éstas se fueron desgastando con el tiempo y se perdió esa bella tradición.

Y los islamitas creen en mahoma.

estas son las religiones pas importantes,el budismo me da igual.

[[Categoría:Enfermedades mentales]]

pd: me dejo el raelismo que ya os lo explicare mejor

por lucas garrido

y recordad muchachada que jesus siempre nos llevara por el camino equivocado os dejo una foto.

Nueva sección

De acuerdo a una evaluación realizada por la FIFA (Federación Ignota de Futboleros Anónimos) el equipo peruano es el peor, el más desastroso, inutil y fracasado de los equipos de fútbol en el mundo. Hasta la selección de "La Chingada" y Tuvalu Ulterior le han ganado.

Nunca antes en la historia estuvimos tan mal. - declaró el representante del IPDD (Institución Peruana de Deportes Deprimentes). - Ahora nos dedicaremos a vender turrones. Dijeron algunos jugadores tras perder 14 - 0 contra el equipo de la Antártida. Los uruguayos (ilusos ellos) lloran recordando el triunfo de su selección en un partido en el que apenas lograron 6 – 0 sobre Perú.
Ampliación de la noticia

En vista de los apabullantes resultados los miembros de la barra oficial de Perú han decidido entrar a un centro de rehabilitación para meditar en hacer algo más útil y dejar de alentar a "esa selección de porquería".

Al ver que Perú ocupa el escalafón más ignominioso del ranking de la FIFA, los dirigentes peruanos han profanado la tumba de Toto Terry para obtener alguna muestra útil de ADN y poder clonarlo lo mismo que intentarán con Cueto.
Los hinchas ahora piensan dedicarse a tejer.
Los hinchas ahora piensan dedicarse a tejer.

Los peruanos; Luis Horna, destacado tenista, Peter López, medalla de bronce (Olimpiadas 2008) en TaeKwonDo, Martín Seminario, campeón sudamericano de ajedrez categoría infantil, John Trebejo y Akio Tamashiro campeones en Karate, y Sofía Mulanovich reunieron a la prensa para comunicar expresamente que no piensan dedicarse al fútbol, ante las insistentes llamadas y correos electrónicos que les han llegado suplicando ayuda urgente.

Contrariamente los animosos chicos de las olimpiadas especiales tras derrotar a la selección de fútbol se han ofrecido como valiosos reemplazos de la actual selección. El IPDD está evaluando la oferta.

Por otra parte, el sapiente Tongo se ha limitado a declarar sobre el tema: "¡Sufre-peruano-sufre!, ¡sufre-peruano-sufre!...!".

adjunta la imagen de un jugador de futbol peruano.

Una joven mujer de Managua, Nicaragua, desesperada por las deudas dejadas y las perdidas reportadas en su Carro Perrero donado por la reconocida conductora Laura Bozzo, ha decidido ofertar su virginidad al mejor postor, con un precio base de 6 euros, en el reconocido lugar de subastas Wikipedia, Sharon Angelina Zipacue Borbon, de 35 años oriunda Managua, ha decidido hacer pública su necesidad de salir de la pobreza con esta inusual proposición algo audaz, aunque ya se está poniendo de moda en los lugares de subastas más reconocidos como Egay.com, y de Regate.com.
Expansión de la noticia

En este inclusive no se encuentra sola ya que otras pioneras en el ámbito lo han hecho ya. En una entrevista con el director comercial de la Wikipedia decidimos preguntar el porque de la inusual subasta y no solo se mostraron contentos de auspiciarla sino que han decidido hacer su propia web, con subastas de este tipo, la Virgopedia. Será una web donde mujeres del tercer mundo podrán vender virginidades, huecos negros, el toque del cangrejo, la bajada de las 3 patas, El pezón de hielo y una cantidad de cosas que las mujeres no comparten con sus novios y son exclusivos de los levantes de Discoteca.

El actual novio de Sharon Angelina, Enrique iglesias ha decidido no hablar al respecto y se ha limitado a responder con una de sus habituales canciones "¿Donde están corazón?" en referencia a los posibles compradores que brillan por su ausencia.

por Lucas Garrido

Hola chavalines...

como estais...

bueno...

aqui os pongo una imagen impactante

EL NAVEGADOR DE GOOGLE BLUUUUUUUUUUUUU.

Google Chrome: el navegador web de Google.
¿Alguien creía que algo así no iba a llegar algún día?
Es un paso más de la estrategia de
Google por conquistar la web y le acerca a
ún más a un futurible Google OS, sobretodo
por algunas de las características que implementa.

A pesar del apoyo que Firefox ha recibido de la empresa del buscador, Google Chrome no estará basado en este, sino que utilizará el motor de renderizado de Safari, WebKit, lo que supone un espaldarazo importante para este navegador, cuyo motor corre ya en Windows, Mac, el iPhone, S60,...

Como máquina virtual para Javascript se ha desarrollado una desde cero, llamada V8, optimizada y que acelerará la ejecución de este código, algo básico pues todas las aplicaciones de Google en la web lo usan de forma intensiva.

Esto, junto al hecho que indican que lo que se ejecute en cada pestaña del navegador se encontrará dentro de su propio entorno de seguridad y no puede afectar al resto ni a nuestro ordenador, acercan la posibilidad de implementar este modelo como si fuera un sistema operativo (aunque evidentemente con una capa por debajo que implemente drivers,...) El cloud computing llevado a su máxima expresión. Evidentemente, vendrá integrado con Gears para poder funcionar de manera offline.

Otros detalles de Google Chrome parecen derivados directos de los incluidos en otros navegadores, como la barra de direcciones con autocompletado, llamada Omnibox, y que permite realizar búsquedas no solo en direcciones, sino también en títulos, realiza sugerencias,...

La página por defecto será, además, muy similar a Speed Dial de Opera, con una serie de miniaturas que nos mostrarán las nueve páginas más visitadas, además de las búsquedas recientes, marcadores y pestañas cerradas recientemente.

También encontramos un modo de navegación privada, llamado Incognito, similar a InPrivate, incluido en Internet Explorer 8, con el que no se guardarán datos de lo que hagamos en esa pestaña en el ordenador.

Finalmente, también se incluye la posibilidad de ejecutar aplicaciones web en su propia ventana independiente, como Prism, como manera de acercar aún más las aplicaciones web y las de escritorio.

De momento no se sabe demasiado más de Google Chrome, un proyecto que Google está mostrando de una forma muy curiosa: a través de un cómic que está enviando por correo a diversos periodistas y bloggers.

Habrá que probar este nuevo navegador en cuanto esté disponible, pues estando Google detrás recibirá un fuerte apoyo. El estar basado en un proyecto abierto, como es WebKit, hará que la fragmentación en la web no se agrande aún más, aunque resulta raro que no hayan optado por Gecko. La guerra entre navegadores tiene un nuevo actor… ¿lo hará bien

FOTOS:
AQUI TENEMOS IMAGNES DE GOOGLE Y DE SU COMPETENCIA

Y DE PASO LO MEJOR DE BEIJING 2008

Desde el momento en el que el tiempo se convirtió en oro, las vacaciones han sido sinónimo de desconexión. Pero todos sabemos que eso no siempre es posible en los tiempos que corren, sobretodo desde que la tecnología nos acompaña a cualquier rincón del mundo en el que uno se pretenda esconder. Los desarrollos tecnológicos en movilidad han sido, sin duda, una gran revolución para el mundo de los negocios, pero hay que saber, como mínimo, no abusar de ello en vacaciones para no provocar o agravar los síntomas del estrés.


La Real Academia Española define “urgencia”, en su segunda acepción, como la “necesidad o falta apremiante de lo que es menester para algún negocio”. Si durante las vacaciones surge alguna “urgencia” relacionada con su empresa (asegúrese de que el asunto merece ese calificativo para evitar seguir trabajando en vacaciones), la tecnología le permitirá en muchos casos resolver ese problema totalmente desde su lugar de descanso.

El propio concepto de ordenador portátil ya responde a esta filosofía de trabajar desde cualquier lugar, si bien estos ordenadores han ido evolucionando mucho para adaptarse a las necesidades del teletrabajo a través de la integración de la tecnología 3G. Toshiba, por ejemplo, cuenta con distintos modelos que cubren los diferentes segmentos de usuarios que demandan esta tecnología en sus equipos, con una de las velocidades más altas de transmisión de datos disponibles actualmente, 3,6 Mbps. El usuario puede escoger, además, el operador de servicios 3G.

El Tecra M9 de Toshiba es un equipo especialmente pensado para pymes y para empresas que necesiten cubrir las necesidades de movilidad de ciertos departamentos. El peso es, sin duda, un elemento esencial a tener en cuenta en estos equipos portátiles, por lo que la compañía japonesa cuenta en su portfolio con el Portégé R500, con menos de 1 kilo de peso. Por su parte, el Portégé R400 incorpora una pequeña pantalla externa que actualiza constantemente el correo electrónico y la agenda sin necesidad de abrir el equipo.

Los teléfonos inteligentes también pueden dar solución a esos imprevistos que surgen en pleno agosto. Con soluciones como los smartphones de Blackberry o Palm se puede tener acceso a correo electrónico, Internet, mensajería agenda e incluso a documentos de la empresa.

Molestar lo menos posible

Esta necesidad que parece imponer la sociedad y el entorno empresarial de estar permanentemente hiperconectado puede, sin embargo, pasar factura. De hecho, hoy muchos directivos piensan antes en su empresa que en ellos mismos a la hora de escoger su periodo vacacional.

Según el último barómetro de EAE-Noticias.com la mayoría de los directivos españoles prefiere fragmentar sus vacaciones en tres veces a lo largo del año, no solo por gusto, sino porque de esa forma consideran que perjudican menos el desarrollo de la empresa. De hecho, directivos el 78,3% de los encuestados considera que el disfrute de las vacaciones divididas en fracciones a lo largo del año es la opción que menos perjudica. Además, para el 60,9% de ellos opina que distorsiona menos si se distribuyen la mitad de las vacaciones en verano y el resto repartidas entre el período de Navidad y el de Semana Santa.

El problema, dicen los expertos, es que una vez de vacaciones tampoco logran desconectar. Según un estudio de Monster, seis de cada diez españoles no lo consigue y sigue trabajando en sus vacaciones. Es más, el 32% de los trabajadores españoles asegura que nunca deja de trabajar, mientras que el 28% dice que ocasionalmente revisa correos electrónicos y mensajes telefónicos.

Trabajar en vacaciones es como no hacerlas

Lo que muestra los datos es precisamente lo que recomiendan evitar los expertos. “Las consecuencias a nivel psicológico de no desconectar son las mismas que si no se hicieran vacaciones”, advierte Mª José Gómez, psicóloga laboral de la mutua Egarsat. A saber: dolor de cabeza, irritabilidad, problemas de sueño, cansancio…

Miquel Bonet, consejero de Select y autor del libro “¡Qué estrés!”, recuerda que “la persona que resuelve cosas desde lejos no está trabajando, el teletrabajo es otra cosa”, porque, sin duda, “no por estar más conectados vamos a ser más productivos”.

De forma gradual

Desde Egarsat, Mª José Gómez ha detectado, a pesar de no existir un estudio científico, que en los periodos previos y posteriores a las vacaciones se multiplican los accidentes que se producen “por despistes y por estrés”. La clave está en hacer las cosas de manera gradual.

Así, si durante el periodo previo a las vacaciones llevamos un ritmo de trabajo muy intenso, durante los primeros días de descanso habrá que ir desacelerando el ritmo poco a poco, realizando incluso alguna pequeña tarea laboral, pero evitando siempre dejar todo el trabajo de golpe. Cuando se acerque la vuelta al trabajo, lo mejor es precisamente lo contrario: puede ayudar ir poniendo el despertador cada vez más temprano durante los últimos días de vacaciones e ir planificando ya algunas tareas en nuestra agenda.

Lucas Garrido (corresponsal en tuvalú)

Gran Colisionador de Hadrones
HOLA Pequños desgraciados

MI hermana estaba en yutús cuando de repente encontro a un mejicano seciasonalista o como coño se escriba diciendo que en octubre la ibamos a palmar todos por culpa del LHC
busque informacion en el Gugel Y encontre esto

(DE WIKIPEDIA)
El Gran Colisionador de Hadrones (en inglés Large Hadron Collider o LHC, siglas por las que es generalmente conocido) es un acelerador colisionador de partículas localizado en el CERN, cerca de Ginebra (en la frontera franco-suiza). El LHC se diseñó para colisionar haces de protones de 7 Tev de energía, siendo su propósito principal examinar la validez y límites del Modelo Estándar, el que es actualmente el marco teórico de la física de partículas, del cual se conoce su ruptura a niveles de energía altos.

El LHC se convertirá en el acelerador de partículas más grande y energético del mundo.[1] Más de 2000 físicos de 34 países y cientos de universidades y laboratorios han participado en su construcción.

Hoy en día el colisionador se encuentra enfriándose hasta que alcence su temperatura de funcionamiento, que es de 1.9 K (menos de 2 grados sobre el cero absoluto o −271.25 °C). Los primeros haces de partículas fueron inyectados el 1 de agosto de 2008, [2] el primer intento para hacer circular los haces por toda la trayectoria del colisionador se producirá el 10 de septiembre de 2008 [3] mientras que las primeras colisiones a alta energía tendrán lugar después de que el LHC se inaugure de forma oficial el 21 de octubre de 2008.[4]

Teóricamente se espera que, una vez en funcionamiento, se produzca la particula másica conocida como el bosón de Higgs (a veces llamada "la partícula de Dios"[5] ). La observación de esta partícula confirmaría las predicciones y "enlaces perdidos" del Modelo estándar de la física, pudiendose explicar cómo adquieren las otras partículas elementales propiedades como su masa.[6] Verificar la existencia del bosón de Higgs sería un paso significativo en la búsqueda de una Teoría de la gran unificación, teoría que pretende unificar tres de las cuatro fuerzas fundamentales conocidas, quedando fuera de ella únicamente la gravedad. Además este bosón podría explicar por qué la gravedad es tan débil comparada con las otras tres fuerzas. Junto al bosón de Higgs también podrían producirse otras nuevas partículas que fueron predichas teóricamente, y para las que se ha planificado su búsqueda,[7] como los strangelets, los micro agujeros negros, el monopolo magnético o las partículas supersimétricas.[8]

El nuevo acelerador usa el túnel de 27 km de circunferencia creado para el Gran Colisionador de Electrones y Positrones (LEP en inglés).

a ver aqui encontre algo chungo:



COMO EN OTRAS NOTAS LA PAGINA NO ESTA EN ESPAÑOL (AGUA Y AJO)

Aqui tenemos una nota periodisticas chunga y la podeis leer por que es mu chunga:

Dos científicos, el estadounidense Walter Wagner y el español Luis Sancho, han denunciado al Centro Europeo de Investigaciones Nucleares (CERN), que gestiona el LHC, al Gobierno de Estados Unidos, que aporta financiación, y a dos instituciones más que lo apoyan.

Luis Sancho ha contestado las preguntas de ADN.es para exponer el sentido del proceso judicial y defender su teoría. Él se presenta como "un científico y escritor español del campo de la ciencia de sistemas" y dice ser "pionero a nivel internacional en el campo del tiempo cíclico y la cosmología".

Más allá de algunos aspectos de su currículum, Sancho rechaza las preguntas personales porque, entre otras razones, "no deberían interesar a los lectores". La entrevista que viene a continuación es el resultado de una conversación realizada mediante una decena de intercambios, vía correo electrónico y teléfono.

Su teoría expone dos riesgos fundamentales: cuando el LHC entre en funcionamiento -después de varios aplazamientos, el CERN anunció el 7 de agosto que el arranque se producirá el 10 de septiembre de 2008-, podría crear un agujero negro que literalmente se tragara al planeta y podría originar una "materia extraña" que convertiría la tierra en una estrella de neutrones sin vida tal y como la conocemos. Según Wagner y Sancho, la combinación de ambos peligros genera una probabilidad del 75% de que el LHC acabe con la Tierra. O, cómo explicó Sancho a la justicia estadounidense, "el CERN quiere que juguemos a la ruleta rusa con dos balas".

Es importante precisar que las posturas de Sancho y Wagner son muy minoritarias entre la comunidad científica. El físico Juan José Gómez Cadenas afirma por ejemplo a ADN.es que la hipótesis de ambos científicos tiene una probabilidad "menor que la de que un meteorito termine con nuestra especie". Una de las razones de este rechazo es que la tesis carece de formalización matemática, un cálculo básico que respalde su razonamiento. La expresión más detallada de su teoría es un documento judicial, el affidávit que da fe de su denuncia ante notario, un documento que publicamos en formato pdf y en inglés.

No obstante, el proceso judicial lanzado por los dos científicos ya ha abierto un importante debate en EEUU. Medios de comunicación como el diario The New York Times y el canal de televisión MSNBC han dado una amplia cobertura, confrontando la opinión de Walter Wagner con la de físicos más académicos. Como no podía ser de otra forma con un debate científico sobre el fin del mundo, el tema también ha suscitado ya centenares de reacciones entre los blogueros.
(adn)


esta es una explicacion de los bujeros negros que tienen un cuelgue mas chungo que el artur!!!

NO SE EN QUE CREEIS PERO BUENO,

SI ESTO ES VERDAD(COSA QUE NO CREO) EL (UNIVERSO) SE IRA A LA MIERDA EL 17 DE OCTUBRE DE 2008 !PARA QUE COÑO HAGO YO LOS DEBERES!

ASI QU EL 17 DE OCTUBRE VEREMOS SI (COMO DIRIA MI PROFESOR DE FISICA) BLUUUUUUUUUUUUUM PIN PIN!!!
LOS NIÑOS!!


LUCAS DAMIAN GARRIDO

Operación MK Ultra
El otro dia escuchando Milenio tres, en la cadena Ser (o mas bien lo será)escuche hablar sobre el proyecto MK Ultra , pues decidi buscar informacion en la Wikipedia y paginar chungas (huuuuuuuuuuu!!! que yuyu!!!) y esta es la Basofia, sí sí Basofia información que encontre:


La Operación MK Ultra era un programa de investigación secreto de la Agencia Central de Inteligencia (CIA) de los Estados Unidos, que trataba de encontrar métodos para controlar la mente.Hay muchas evidencias de que utilizaba señales eléctricas así como drogas para cambiar el funcionamiento del cerebro.El programa salió a la luz públicamente gracias a la comisión presidencial Rockefeller en 1975.

El programa MK Ultra se inició por orden de Allen Dulles, el director del CIA, en 1953. El primer jefe del programa fue Sidney Gottlieb. El objetivo principal era producir una droga que obligara al sujeto a decir la verdad. Pero había aproximadamente 150 proyectos de investigación en el programa, y aún no se conoce el propósito de todos ellos.

Algunos de los elementos usados en el programa eran la radiación y la droga LSD. También se usaron los barbitúricos y las anfetaminas simultáneamente, un proceso que se abandonó porque la muerte del interrogado era demasiado frecuente. Se utilizaban también muchas otras drogas. Los sujetos de las pruebas eran empleados de la CIA, miembros de los servicios militares, médicos, otros agentes del gobierno, prostitutas, pacientes con enfermedades mentales y miembros del público, muchas veces sin que los involucrados supieran lo que se hacía con ellos ni se solicitara su consentimiento.

Finalmente, los investigadores descartaron la LSD porque sus efectos resultaban imprevisibles.
El proyecto MK Ultra consumía el seis por ciento de los fondos de la CIA en 1953.

En diciembre de 1974 el New York Times reportó las actividades ilegales domésticas de la CIA, mencionando unos experimentos con ciudadanos estadounidenses. Pronto siguieron investigaciones del Congreso y la Comisión Rockefeller. Las investigaciones demostraron que el doctor Frank Olson había muerto por una caída desde la ventana después de la administración de drogas. Sin embargo, la familia Olsen consiguió reabrir el caso en 1994, tras exhumar el cuerpo y hallar indicios de homicidio. La investigación, sin embargo, no consiguió encontrar pruebas concluyentes y cerró el caso en 1996. También se demostró que las personas sometidas a los experimentos no habían dado su acuerdo.

Me he puesto en contacto con la CIA (suena a tio con contactos pero tan solo he buscado en sus documentos desclasificados) y tan solo e encotrado esto (esta en ingles pero espero que sirva) Ver Informacion Cutre

Espero que no os sea de gran ayuda

Lucas Damian Garrido

hola este periodico virtuar de desinformacion ha sido creado por Lucas Garrido, Victor Alvarez y por ultimo y por ello menos imporante Joel Garrido. a por cierto aqui somos peperos, no que va, bueno empezamos con mal pie, espero que este proyecto acabe bien no como el proyecto mkUltra, Venga Viva Vamos Tome, recordad yo las noticias viejas no las borro asi que agua y ajo, para menos Informacion Enviad un email a contactocollejeros@gmail.com.

gracias